很多人在面临被分手这个状况的时候，都会觉得对方绝情、狠心、不留情面，尤其是男生特别容易有一种惯性思维，觉得女生提分手就是在作闹，只要哄一哄低头认个错就好了，殊不知其实她已经在心里深思熟虑过很久了。这种情况下，无论你怎么道歉、怎么摆事实讲依据，挽回的话说了一箩筐，她都毫无反应，甚至反而会觉得你很烦，拉黑你的联系方式。

这个时候很多男生就会觉得很无措，因为这和你想象的不一样，然后很多人开始盲目挽回，像以前一样送花送礼物，以为可以打动女生的心，其实都是在做一些无用功，浪费时间。你想挽回，至少要先弄明白对方为什么铁了心要和你分手，只有找准原因，才能相应的给出对应的挽回方案。直接抛开本质原因谈所谓的二次吸引，都是耍流氓。

那么到底是什么原因导致这个女生跟你分手后，连话都不想跟你多说一句呢？

1. 精神压力迫使她选择逃避

这种情况想必大家都不陌生，只要你谈过恋爱分过手，无论你是分手方还是被分手方，应该都体会过。

一方提出分手，另一方由于难受、不甘心、痛苦等等情绪的主导下吧，就会开始对另一方进行纠缠，包括但不仅限于电话/信息轰炸；把分手这件事广而告之，企图通过亲友劝说她跟你复合；在不经过对方同意的情况下去跟对方见面……

其实这些行为不是不能理解，人嘛，都会有情绪波动，这很正常，但是你唯一忽略的一点是，你的纠缠、作闹、甚至是骚扰，会给对方带来巨大的精神压迫感，那么人都有一种趋利避害的本能，她在面临压力的时候，第一反应绝对不是迎难而上，而是逃避，也就是俗话说的“惹不起我躲得起”。

所以说你追的越紧，她越不搭理你，就像你手里攥一把沙子，你攥的越紧，沙子就会流失的越快，道理都是一样的。

另外还有一点就是，只要不是因为原则性问题导致的分手，先提分手的那一方，多多少少都会有一些愧疚感。

因为咱们中国人受儒家文化的影响，“一生一世一双人”的思想根深蒂固，只要你们之前有过真心动过真情，那么她肯定是想过要和你过一辈子的，现在她先提出来分手，也就相当于成为了这段关系的“背信者”，无论是出于什么动机吧，多多少少她都会产生一些愧疚。

而你的不断讨好、不断道歉，会加深她的愧疚。还是那句话，人嘛，选择一段关系肯定是因为这段关系让她开心、让她舒适，那么你现在的行为让她觉得有心理负担了，那她肯定是有多远躲多远的。

说的简单点，就是你眼中对方的决绝，其实有时候只是一种逃避，鸵鸟心态明白吧，她就是不知道怎么处理你们这段关系了，那么好，她把自己藏起来，先不处理了。

这种情况下你如果想挽回对方，一直跟她对着干是没有用的，对方既然做出了分手这个决定，那么你要做的，就是认可她的这个决定，告诉她你接受了分手这个事实。

你要让她知道你和她是站在同一个战线的，你和她不是一个对抗的关系，先让她卸下这个精神压力，缓解当下这个冲突的局面，她才会真正听进去你说的话，你后面的一些挽回策略也才能发挥应有的功效。

这就是为什么我跟很多来咨询的小伙伴说，你的破冰信息一定要传递出去的一个讯息是“虽然我不明白我们为什么非要分手不可，但我尊重且支持你的决定”，因为只有这个讯息传递出去，才能真正打破你们对立的僵局，挽回才有真正开始的可能。

2. 负面情绪积压太久，最终井喷式爆发

其实我们都知道，没有人的绝情是无缘无故的，对方之所以铁了心要跟你分手，无非就是她攒够了一次又一次的失望，觉得你们这段关系已经到尽头了，完全不能给她一丝希望了，那么好，索性她就借着一个导火索一次性爆发出来，把这些积攒的负面情绪统统发泄出来，这个时候她是不会在意你的解释你的讨好的，因为负面情绪已经累积到了峰值，你现在在她心里是没有任何信任值可言的。

我知道很多男生会觉得，既然我怎么说都没用，那我干脆不说了，断联吧，让她冷静一下，我想告诉你的是，大错特错，这个时候你如果断联，就会彻底把你们之间的感情断了。

为什么这么说呢？因为你想想看，在断联的这段时间，对方对你的负面印象是一直存在的，她对你的失望并不会随着时间的流逝逐渐消失，反而会随着你的不联系而逐渐加深，她会觉得你是默认了分手时她对你的负面认知，所以才不声不响的跟她断联，只有事实人们才无从反驳对不对？一旦断联，后期基本你想再复联就要付出比现在多好几倍的努力，前提是你还能找得到对方。

所以说，盲目断联不可取，遇到这种情况，你要做的，是顶住对方这个负面情绪的压力，给她一个合理化解释。

这个解释并不是让你反驳她，为自己辩解什么，而是把你之前在感情中出现的一些错误行为，包括她对你失望的那些点，进行一个合理化归因，让她知道你那么做并不是出于本意，而是受到了一些客观因素（比如说原生家庭、童年遭遇等）的影响，缓解她的负面情绪。

当然了在你做合理化的过程中，对方很可能因为情绪失控压根就不搭理你、不相信你，这很正常，你要做的就是不能被她的情绪影响到，保持合理化的一致性，引导她把负面情绪宣泄出来即可。其实这就相当于在对方的心里埋下一颗种子，等她负面情绪发泄之后，她就会想起你的合理化，然后她自己也会进行一个理性的判断和思考。这个时候她会逐步放缓对你的戒备和抵触，你再配合一些积极情绪价值的注入，对方很快就会接受你的合理化，后面实施挽回也就顺利了很多。

3. “创可贴恋爱”

什么是“创可贴恋爱”呢？就是对方一开始选择跟你在一起并不是真的出于喜欢你或者爱你，只是她可能当下那段时间有恋爱这种需求（情感需求或者肉体需求），而你又刚好不讨厌而已。说白了，就是她空虚寂寞冷，恰好又遇到了你。

这种情况其实通常发生在以下两种情况：

●女生刚刚结束上一段恋情，还没有从失恋的阴影中走出来，急需有人帮她走出这段痛苦，痛苦的情绪结束了，那么你疗伤的功能也就消失了，于是提出分手

●一开始迫于亲朋好友的压力不得不赶紧找个人恋爱结婚，后来自己想通了不想随随便便定义自己的人生，放过自己也放过你，于是选择分手

你可以认为一开始她选择跟你在一起就是一种自私的行为，因为对方只是把你当成一个短暂过渡的对象，并没有想要和你发展一段长期的、良好的亲密关系，所以说分手的时候她会表现的异常决绝，根本不care你的想法和感受。

如果是这种情况的话，其实我不建议你还去挽回。因为与其要你完完全全改变，去迎合对方、讨好对方，期盼她有一天能真正爱上你，把你从“创可贴”这种可有可无的东西变成“空气”这种必需品，还不如节省时间和精力，直接去寻找一个和你真正吸引、真正匹配的伴侣。

我们常说，人生没有什么完美恋人，但却有最佳拍档，与其去挽回一个把你当备胎的人，不如去找一个一开始就愿意用真心换真心的姑娘。天涯何处无芳草，有时候放过一段错误的关系，你才能遇到那个对的人。

4. 原则性问题，触碰对方底线

什么是原则性问题？劈腿、出轨、赌博、家庭暴力等等，这些问题不用我多说，大家也应该都知道它的严重性吧，如果是因为这种问题导致对方提出分手，那么我只有一个词来形容：无可厚非。因为如果是我，那我肯定也是要分手的。

当然了很多人也会说“那我犯了一次错，一辈子都没有改过的机会了吗”，我想说的是，你有，但前提也是，你真的改了。

其实这种情况和第二种情况非常类似，都是对方在极度失望的状态下跟你提出分手，唯一不同的是，普通的情绪失望你可以通过合理化扭转对方对你的负面印象，但是对于原则性失望来说，无论你说什么，也都改变不了对方对你的负面认知，你要去做，用行动来证明自己。

很多人对于“改变”这个事有一个误区，就是说我改变是为了迎合对方的需求，我提升价值是为了让对方看到没有她我也过得特别好，从而吸引她回到我的身边。我跟大家说这种想法是非常片面的。

首先所有带有强目的性的改变到最后都会被拆穿，因为你的这些行为压根就不是发自内心的，是不是真心对方是能够感觉到的，当她发现你只是伪装、只是“看起来改变了”，那么她就会毫不犹豫的再次离你而去，并且永远都不会回头了，因为她觉得你这个人就是个骗子，毫无信任可言。

其次就是对方跟你在一起过，你的状态她基本都清楚，你的改变和提升，肯定也只是一些生活状态上的提升，而不可能是社会阶层方面越级的对不对？

举个最简单的例子，以前你下班回家臭袜子乱丢，现在开始学着清扫打理整个家，这个可信度就很高；但如果你跟她分手时开的是别克英朗，分手后立马换了保时捷911，还在朋友圈各种彰显你的“富贵气息”，那这就不太现实。

所以说大家一定要明白，就是你的改变和提升，其实并不是说真的能对对方产生多大的吸引力，因为其实对方已经非常了解你了，你能做的，是让她看到你的态度，并且让对方明白，目前这个阶段，你才是她的最佳选择。

是，之前你是犯过一些错误，但假如你真的下定决心去改了、去做了，并且在这个过程中你一直没有忘记对方，一直把她当做激励你人生前进的一个目标，那么这样一个为了她改过自新并且深深爱着她的人，换做是你，你难道不会接受他吗？

所以最后我还是想告诉大家，尤其是所有男性同胞，不要觉得对方跟你分手时态度特别决绝就觉得人生充满了灰色，你的感情是什么颜色只能你自己说了算，冷静下来，找到对方决绝的真正原因，然后对症下药，从哪里跌倒就从哪里爬起来。

只要你用对了方法，并且肯花时间和精力，人心都是肉长的，相信她早晚会重新回到你的怀抱。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。